Qui a dit que notre auto devait être propre pour un mariage ?

Ma mère !
Non mais notre auto n’entre pas dans l’église ! Notre auto n’entre pas à la salle de réception ! Alors pourquoi est-ce une obligation que mon auto dans le stationnement, soit propre?

Mais comme c’est ma mère qui me le dit, je me rends au centre d’esthétique de l’auto près de chez moi.

Non mais êtes-vous déjà allez dans un lave-auto par un samedi ensoleillé ? Non mais moi, je n’ai pas le temps d’attendre ici …. Oui j’ai un mariage mais c’est samedi aussi… j’ai du lavage, des commissions et c’est le printemps donc des travaux dehors…. Carrément pas le temps ! Désolé pour les mariés… après tout mon auto n’est pas si sale que cela… D’accord, elle n’a été pas lavée de l’hiver mais les pluies du printemps on fait une partie du travail alors ce n’est pas comme si elle était sale sale sale … elle est juste …. sale !

Rendu à la maison, vacant à mes occupations du samedi, j’entends soudainement la voix de ma mère quand je vais arriver au mariage avec mon auto sale ! Bon OK ! Pas trop sorcier laver une auto !

On commence avec l’arrosoir… Ce n’est pas l’été alors je n’ai pas de sandales dans les pieds, ni de short alors ce n’est pas trop long que je commence à être trempée des pieds et des rebords de mon pantalon … Alors je me souviens que les gars des Car Wash ont des bottes de pluie… Moi j’en ai pas mais mon ex n’a pas rapporté ses bottes de pêche alors je vais les emprunter ….. Vous savez comment je suis gaffeuse pour m’accrocher dans mes pieds et tomber alors imaginez quand tu chausse du 7 et que les bottes de ton ex sont de pointure 13 ! Et que dire du sexy de ton apparence ! Bref, pas grave, je le fais pour maman

Maintenant en bonne une fille que je suis, j’ai une trousse à maquillages mais je n’ai pas la trousse « lavage d’auto » dans le garage. Alors on prend du savon à vaisselle…. Je sais, je sais, ce n’est pas le bon produit mais pour une fois … Je n’ai pas de « nénette » genre mitaine en peluche sans pouce… mais j’ai une houppette de douche, cela fera l’affaires pour aujourd’hui et je n’ai pas de linge jaune que vous appelez chamois pour essuyer mais j’ai des linges à vaisselle…. Jusque-là je me débrouille.

Le travail va bien jusqu’à ce que je réalise que je ne suis pas un homme et que j’en ai pas une assez longue ! Je parle de l’extension du bras et de la main (qu’avez-vous songé ?) Comment faire pour aller jusqu’au centre du pare-brise, comment faire pour me rendre jusqu’au milieu du toit ? Pas le choix, je dois faire une danseuse de moi et sortir mon petit tabouret avec mes bottes ….de pêche pointure 13 ! Quelle belle scène ! Pas de danger les filles de Chez Paré… votre emploi n’est pas à risque

Et que dire des positions de Kamasutra, à l’intérieur de l’auto pour atteindre la jonction du pare-brise et du tableau de bord et même en arrière entre le pare-brise et la fin de celui-ci vers la valise… Que de drôles de positions pour avoir la satisfaction ….. Que les fenêtres sont propres !

Finalement, j’ai réussi mais ma voiture ne brille pas

L’ex est parti avec tous les produits d’entretien auto ! Est-ce que je peux remplacer la cire à auto par du Pledge ? L’ArmerAll par de la laque à cheveux ? Pour faire briller mon tableau de bord, puis-je prendre de l’huile d’olive ? Et puis quoi …. Mon auto ne brille pas mais elle est propre !

Alors j’espère que les mariés apprécieront plus que je brille de ma présence que de voir ma voiture rutilante ! Et si un seul « mononcle» me parle que mon auto n’est pas reluisante de propreté, je crois que je vais lui émettre un commentaire sur son habit brune ou sur ses souliers mal ou pas cirés ou sur ses poils de nez ou d’oreilles

Bon samedi et vive les mariés !

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